То, что происходит в отношениях можно назвать одним словом: привязанность. Привязанность – это стремление к контакту и близости. Потребность в привязанности – базовая эмоция.
Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благодаря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен находиться в состоянии зависимости, в состоянии покоя. Ощущая, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины. Как развивается привязанность?
Шесть уровней развития привязанности
В первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.
Первый уровень, с рождения, – привязанность через «ощущения». Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их.
На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством «похожести». Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.
К третьему году развивается способность привязываться посредством «принадлежности» и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать («моя мама»). Появляется ревность.
К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание обнаружения собственной важности в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.
На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он действительно ЛЮБИТ маму, поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.
И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам.
Вопрос: Может ли малыш быть слишком привязан к родителям?
Ответ: Нет, ребёнок не может быть слишком привязан.
Ребенок может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не слишком.
Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутствие на уровне тех привязанностей, которые доступны ребёнку. На уровне чувств – дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом, запишите свой голос на диктофон. На уровне похожести – пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т.д. На уровне принадлежности, верности – это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам. Способов тысячи, только вы можете знать, что лучше подходит вашему ребёнку.
Типы привязанности
Надежный
Ребенок с таким типом привязанности легко успокаивается и чувствует себя в безопасности в присутствии значимого для него взрослого. Если же ребенок испытывает тревожность, он либо поворачивается к родителю, либо каким-то образом его ищет.
Тревожно-избегающий
Дети с таким типом привязанности не имеют связи со своими близкими, поскольку не чувствуют, что могут на них рассчитывать. Если родители эмоционально или физически игнорируют нас в первые несколько лет жизни, нам будет непросто чувствовать себя в безопасности во всем многообразии дальнейших жизненных ситуаций.
Тревожно-устойчивый
Детям с таким типом привязанности свойственно быть настойчивыми и навязчивыми во взаимодействии со своими родителями, но, когда значимый взрослый приходит к ним с тем, в чем они нуждались, дети отказываются принимать помощь и с трудом успокаиваются. Так происходит из-за того, что близкий ведет себя непредсказуемо, даже обеспечивая нужную поддержку.
Дезориентированный
Дети с таким типом привязанности демонстрируют противоречивое поведение и могут даже казаться неуверенными или дезориентированными. Считается, что этот тип обусловлен непоследовательностью реакций родителя.
Что же могут сделать взрослые, чтобы укрепить детскую привязанность?
- Поддержание атмосферы контакта и близости.
Прежде, чем руководить ребёнком, надо им «завладеть» (завоевать расположение, добиться внимания). Сделать это можно с помощью установления зрительного контакта, улыбки, кивка. Некоторые правила «завладевания» глазами, улыбкой и кивком:
- Завладевайте вниманием, а не требуйте внимания. Иначе вместо внимания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд;
- Если вы не можете поймать глаза собеседника, то надо постараться попасть в зону его внимания какими-то другими способами, например, «завладеть» ушами;
- Прежде, чем добиваться «трудных» кивков на согласие что-либо сделать, добейтесь лёгких кивков («хорошая погода, не правда ли?»).
- Установление правильных отношений.
- Берите ответственность за отношения на себя.
Прежде всего, вы сами должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас и донести это до ребенка. Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка. Ребёнок не должен работать над отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым.
- Перекрывайте то, что может разъединять.
Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню, и говорите: «Не могу дождаться, когда я приду, и мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече.
- Удовлетворяйте жажду привязанности. Если ребенок не уверен в нашей привязанности, он будет цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.
- Создавайте традиции и ритуалы
Это способствует сохранению привязанности.
- Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет
Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, построенной на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью: стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты, «дисциплинарный стульчик», «придёт бабай и тебя заберёт», игнорирование, «не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения», «я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься», и т.п. – всё это примеры дисциплины, которая разделяет.
- Восстанавливайте отношения, если это необходимо
Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то желать близости с нами невозможно. Переведите фокус вашего внимания с поведения на отношения («я же твой отец, ты можешь на меня положиться, я всегда за тебя»). Самое главное, когда вы поймёте, что отношения важнее поведения, вам будет легче отделять ребёнка от его поступков, вызванных недостаточным ощущением контакта и близости.
Когда мы поймём, что отношения с нами – это самое ценное, что может быть у наших детей, тогда наши приоритеты сместятся с поведения детей на сохранение их привязанности к нам, чтобы они могли «держаться за нас», пока они не научатся «держаться сами за себя».
Педагог-психолог Иванова Екатерина Александровна